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10931063_706439362811697_6987561620055449052_n 我媽媽曾經跟我說子不嫌母醜。但她錯了。小時候的我非常羨慕我同學,她媽媽的樣子就是我渴望的媽媽的樣子:溫柔、會煮飯,孩子的同學來家裡了,就端上一盤自己烤的小餅乾。很長一段時間,我都偷偷幻想我有這樣的媽媽,然後我為這樣的幻想感到羞愧。

    後來我長大了,當我的媽媽跟我說「誰呀誰的小孩拿了全額獎學金去哈佛」、「以前的鄰居姊姊當了很有名的皮膚科醫生」、還有「小娟你記得的(我心裡想誰是小娟啊),我上次在電視上看到她,是個律師呢」。

    我想,我們半斤八兩,我也羨慕誰啊誰有個好媽媽,但我忍住了,沒有頂嘴。就在忍的那個瞬間發現了我是真的愛她。因為我捨不得她難過。

    我曾經以為幸福會遺傳,被愛過的人才會知道愛是什麼,而不覺得自己被深愛過的我異常惶恐,我該如何愛我的孩子?然而有一天我的確明白了,她愛我。她不是以我想要的方式愛我,但愛我的是她,不是我。她把她最好的已經給了我。

    松浦彌太郎的書裡面有一段話:「每天試著思考一次,有什麼是別人做了會讓自己開心的事情?然後從其中挑選一項也可以,嘗試為家人、朋友,或剛認識的人做做看。這樣微不足道的貼心舉動,將能帶來一整天的幸福。...

    有什麼是別人做了讓我非常開心的事呢?想來想去,很多都是我的兒子們為我做的。他們是黏乎乎的小情人,晚上要握著手睡覺,早上要鑽在我懷裡撒嬌不起床,踏入教室前要親了又抱抱了又親,我去接他們的時候看見我的那一剎那眼睛都亮了,從另一頭遠遠衝過來要跳到我身上……今早剛睡醒的時候,阿哥摟著我的頭,仰起他純真的小臉,對我說,媽媽,我好愛你。

    有什麼比一早這樣被喚醒還幸福的事呢?我覺得我兒子比我孝順多了,因為我還不曾這樣抱著我的媽媽,對她說,媽媽,我好愛你。我真希望我能說出來,可是每當她就在我面前,或者拿起電話的那一刻,我又遲疑了。

    你曾抱著你的媽媽,就像你的孩子甜蜜的摟著你的脖子一樣,對她說:媽媽我好愛你嗎?

    有些時候,當我從我孩子身上得到這麼多的幸福時,我會想到我的媽媽。我曾經讓她這樣快樂過嗎?每次想起她來,卻常常想到我讓她生氣的時候、她紅著眼睛看我的樣子。

    其實,我不希望孩子長大,因為我怕他們長大了會不可愛了,就像我一樣。

    會跟媽媽頂嘴、說些明明知道會傷她心的話,儘管說完自己就先哭了,流著眼淚和她道歉。這世上也只有媽媽會忍耐,會說:沒關係,我不怪你,因為我是你的媽媽。

    之前搬家的時候,我媽媽來家裡幫我拜拜,卻在浴室裡滑了一跤,後來好一陣子都不太舒服。但這些她都沒有對我說,直到我們又因為一件小事在電話裡講著講著我又對她發脾氣了,她跟我說,她跌倒的時候就想,今天還好跌倒的人是她,她還能跌,可是如果是懷孕的我跌倒就麻煩了,還好,還好……

    她的這幾句話,觸動我心裡最柔軟的地方,當我遇到十分低潮的時候,我就會鼓勵我自己,我是一個非常富足的人,因為這世上有一個人這樣的關愛我。有這樣一份愛支持著,總覺得生活裡那些哭泣、難過、與不平的事,都變得雲淡風輕起來。

    因為我孩子的緣故,我是個幸福的母親,可是彆扭的是,我卻好難像我孩子對我這樣,去對我的媽媽。我沒有他們的直率、純真與熱情,毫不掩飾的表現對我的愛。要到什麼時候,我才能鼓起勇氣,摟著我媽媽的脖子,對她說:媽媽,我好愛你呢。

    去年的時候,我媽媽身體出了一些狀況,反覆的檢查、治療、手術……然後又繼續檢查、治療。就像你我曾經在某個煽情的文章裡讀過「媽媽生病之後我才懂得…..」,那些一邊哭一邊覺得真是灑狗血的情節跑到真實的生活裡時,是的,在我的媽媽生病之後我才懂得,她老了。

    她老了,她病了,變得瘦巴巴的,穿起以前的衣服看起來顯得空盪。我這時候發現line真是一個好朋友,我不知道要說些什麼的時候我就傳兒子們的照片給她看,她會傳一個「好棒棒」的貼圖給我,手機讓面對面坐著的兩個人隔的更遠,卻也讓分開的兩顆心突然變近了。有一天早上我的兒子們又膩在我的懷裡爭著要媽媽抱,我突然地放下他們拿起手機:我有一個衝動想打電話給我媽媽跟她說我愛你,可是怕嚇壞她以為自己真的時日無多了,我傳了一個簡訊跟她說:「媽媽我永遠愛你支持你」,然後就一直等著這條訊息被「已讀」。

    我是當了媽媽之後才知道怎麼當女兒的,那些媽媽想要的的體貼溫柔,以前的我是不懂的,還好,現在的我懂了,我終於知道要怎麼當一個女兒了。

「我們都想被偏心」 


  

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  • 悄悄話
  • Agnes Chu
  • 寫得真好~看了好感動!! 謝謝你
    我相信這也是許多人的心聲 當了媽媽才知道自己的媽媽有多好~

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