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DSC01999  朋友跟我說起一件事:女兒快滿兩歲的時候,她辭去全職媽媽的工作開始上班。孩子還小,送給住在附近的親戚看顧。剛開始的時候每天早上都要上演一場生離死別,已略懂人事的孩子不能理解為什麼「媽媽不見了」,又不會表達,一整天掛在嘴上只有兩個字:媽媽、媽媽……

        我的朋友微笑著,溫柔的替身邊已五歲多的女兒梳頭髮,她一直坐在我們身邊乖乖的畫畫,只是偶爾抬起頭聽著我們兩個媽媽談天。

        我看著她惹人憐愛的模樣,跟朋友說,你那時候一定很難過吧?

        她說:早上趕著上班,急得連掉眼淚的時間都沒有。真的難過的是,我跟她說等到太陽下山,天黑了以後,媽媽就會來接你。不知道從哪天開始,黃昏的時候女兒就會拿著小椅子坐在門口,說:「媽媽來了。」

        保姆家沒有掛時鐘,可是女兒去拿椅子的時間都剛好是在快六點的時候。每次加班開會時一想到女兒一整天數著時間就是在等她來,現在正坐在門口前的小身影……她好幾次都差點在會議裡哭出來。

        我也輕嘆了一口氣。

        我念國小時,媽媽正是忙的時候。五點下課回到家,有時找不到鑰匙藏在哪隻鞋子,就得一路等到六七點媽媽才會回來。黃昏的蚊子又多又毒,我坐在門前看著蚊子叮我的腳,並不打死牠們,就等著媽媽回來時給她看我小腿上密密麻麻的包。我媽媽看到的時候,又心疼又生氣,「為什麼不去鄰居家等?」  

        我說:「我不好意思呀。」

        鄰居爸媽都對我很好,我不去,是因為我是故意的。我知道媽媽一想到我在等她的時候,不知道會被蚊子釘成什麼樣,她就會努力把帳算完,把會開完,她就能早點回來。

        可是,她總是讓我等。

        我氣過、吵過、哭過……而很多年以後我非常懊悔我媽媽一定也為我的眼淚哭過好幾回。

        因為我長大了,工作了,我才能瞭解一個在職場上衝鋒陷陣的媽媽,要在開會的時候說出:「孩子在等我,我要早點回去……

        是如何艱難的一句話。

        只有你有小孩嗎?其他也有孩子的人會這樣想。

        有小孩有什麼了不起,沒小孩的人就應該做你的工作嗎?單身的人會這樣想。

        你的主管會對你頗有微詞,而比你資淺的人,會想:太好了,我可以趁機幹掉你,搶走你的客戶、你現在的位置。

        不管是三十年前、還是三十年後,不管有沒有育嬰假、哺乳室,職場,對一個媽媽來說,從來都並不友善。

        也或許應該說,職場本來就不是個友善的環境,你不是來交朋友的,你是來工作,而孩子會變成你身上的弱點,是人生最甜蜜也最沈重的負荷。剛出生的孩子幾乎每個月都在打預防針,而不管多大的孩子,一年到頭都會感冒發燒,夏天有腸病毒、冬天有流感,上學了還有家長日、觀摩會……

        我的一個朋友,工作又忙又累又要加班又要出差,她從孩子剛出生就喊著要辭職,一路喊到……小孩念小學了。這時候辭,真有點猶豫:好不容易捱過最辛苦的時候當上了部門主管,孩子再過幾年上國中高中,也不那麼需要她了。該怎麼辦呢?

        孩子小學三年級,她和先生都升到公司高層。就在我們以為她會一路做到退休的時候,她突然辭職了。

        她說:「不能再這樣過下去。」

        她的孩子從進小學第一天開始,不上全天課的日子,中午十二點安親班的車子將他接走,然後就一路待到晚上八點鐘媽媽下班來接,中餐、晚餐、寫功課都在安親班,等到回家就是洗個澡,準備上床睡覺。

        一整天和孩子說最長的話,都是在車上:從家裡去學校、從安親班到家。有一天兒子下車,她從車上看到他的背影,突然發現:兒子什麼時候這麼高了?

        就在那個早上,她臉趴在方向盤上哭了一場。然後她放棄了工作十七年才掙到的高階經理人職位、還有三年就可以領到的退休金,大家替她惋惜,這麼多年辛苦都撐過來了,不差這幾年呀?

        她說:孩子已經等了她十年,不能再讓他等下去。

 

        你覺得孩子可以等你多久呢?

        我已經三十幾歲,即將做第三個小孩的媽媽的人,應該夠老夠成熟了吧。去年年底我的媽媽說要來看我,還說要把這幾年的假請完,好好度個假,我半信半疑,可是還是很高興的等著她來,洗棉被,整理房間,留著餐廳名片想著要帶她去,真的到了約定那一天,左等右等等不到她,打電話給她,背景音樂人聲鼎沸,她匆匆忙忙的說:「不去了,臨時有個會」。

        我說知道了。掛上電話,就氣到哭出來,我氣我不應該相信她的話。

        這是親子關係裡多麼悲哀的一件事,我不應該相信我的媽媽。

        我的媽媽在她的領域裡備受推崇,她沒有賺很多錢,可是她為這個社會做了很多事

        她有她的榮耀、她的成就,我尊敬她、愛她。

        但,很殘酷的是,我不想當我媽媽。

        我不想我的孩子變成我,當一個因為從小媽媽忙,所以必須堅強獨立的孩子:  

        媽媽很忙,所以你要自己把功課做好。

        媽媽很忙,所以你不要讓媽媽操心。

        媽媽很忙,所以你要獨立一點。

        媽媽很忙………

        可是有沒有人想過,一個孩子的堅強獨立,不應該是因為,媽媽很忙。再怎麼懂事的孩子,也想擁有偶爾任性的權利,想賴在媽媽身邊再撒嬌一下,想要在上學的第一天時要求:你要做第一個來接我的媽媽喔。

        阿弟上幼稚園兩個多月了,有一天我比平常晚了一點點去接他,結果他一看到我小臉就皺在一起,眼淚鼻涕一起掉下來,我嚇了一跳問老師,怎麼啦?老師說,今天天黑得比較早,我又來的比較晚,他看著小朋友一個一個被媽媽接走了,就一直坐在門口換鞋子的地方等我,可是等啊等我都沒有來……等到我的時候就哭出來了。他小臉哭的皺成一團,眼睛生氣的看著我,手卻緊緊抓著我的指頭,好像怕我突然不見了……

        他這樣一心一意等著我的時光能有幾年呢?他願意等我幾次,願意等我多久呢?我是一個等著媽媽長大的小孩,我知道等一個人卻等不到的委屈。

        我在那時湧起滿腔柔情,在心裡輕輕說,孩子,以後就讓我等你吧,我想當一個等著你慢慢長大的媽媽。

 

 森朵媽媽的生活記事

 「最美好的小事」 

「有一種幸福,兄弟專屬」 

 

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留言列表 (82)

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  • YSL
  • 職場與孩子之間的拉扯
    是許多媽咪心中的最不捨吧
    尤其是那些沒辦法說放下就放下/有著最直接現實考量的媽媽

    當了媽媽之後的我, 臉皮尺寸大有長進
    很敢說"今天得早點回去接小孩" 這種話
    這時覺得, 幸好, 我的職位沒高到有什麼好競爭的, 哈!
  • 很棒,其實準時下班去接小孩,不是一種基本的工作權嗎?我覺得老闆、主管們的心態真的很重要。

    森朵 於 2014/04/11 09:28 回覆

  • I mama
  • 嗚~我看到都眼眶泛淚了!!
    怎麼辦, 我再過半個多月就也要出去工作了
    我的小孩~~.......
    為什麼這麼天人交戰
    想要外出工作很爭扎,
    不去工作也爭扎~
    好難好難啊!
  • 半個多月耶,你一定很難抉擇吧!

    森朵 於 2014/04/11 09:28 回覆

  • Olivia
  • Dear看完眼框又紅了!
    以後我會提早十分鐘離開,默默在學校門口等著他們⋯
  • 你是充滿愛的媽媽呀

    森朵 於 2014/04/11 09:29 回覆

  • 訪客
  • 看到這篇文章.我落淚了
    可是我看的正是時候
    因為今天 剛提出了我的育嬰假.
    我也要回家 等我的孩子
    牽著她的小手 好好去四處闖蕩
  • 牽著他的小手四處闖蕩~這畫面真的好溫馨喔,他一定會有個很快樂的童年的!幸福的媽媽與幸福的小孩!

    森朵 於 2014/04/11 09:30 回覆

  • Bella
  • 謝謝妳的分享,箇中心酸,只有當媽的知道!
  • 是的,當媽媽的都知道

    森朵 於 2014/04/11 09:31 回覆

  • 李復盛攝影工作室
  • 真感動,雖然只是即將為人父,一樣有相當的感動!
  • 恭喜,新生兒爸爸!

    森朵 於 2014/04/11 09:32 回覆

  • Peter Yu
  • 我的童年跟文章的主角一樣,但一直到自己當了爸爸,才願意承認我的爸媽真的比較在意他們自己,因為小小孩的童言童語及純粹純潔的過程只有一次,而且是稍縱即逝的。
  • 比較在意他們自己....也沒什麼不好的,有些父母的愛給得太多,又是另一種痛苦。我想我們那一代的父母,覺得可以生存就很不容易了,所以沒辦法想到...愛、溫柔與親密..這些,對他們而言太遙遠吧..

    森朵 於 2014/04/11 09:34 回覆

  • dear
  • 真羨慕爸爸們都不會有這種自我良心譴責
  • 很多爸爸的想法是,如果我陪你了,誰來賺錢,你就沒有東西吃了(偷偷說就是我先生>//<)

    森朵 於 2014/04/11 09:36 回覆

  • 宇
  • 有時候都會很慶幸自己是在男友公司上班(我是單親媽咪),除了公司草創時期有幾次稍微不準時接兒子下課外,男友總是讓我超早退接孩子下課!(笑)
    因為他總說第一個到幼稚園接小孩的媽咪會很讓迪迪感到驕傲,現在小孩快六歲了,每每四點準時去接迪迪下課時總會聽到迪迪說『謝謝阿北拔比讓媽咪永遠都是第一個來的媽咪!』(笑..)
  • 好幸福喔!其實我覺得這是最棒的,能有工作,也能照顧孩子,您真幸運!

    森朵 於 2014/04/12 01:42 回覆

  • 無與倫比
  • 我跟我老婆搶著去接小孩,因為我知道早上我時間來不及送,都是媽媽送!
    我跟我老婆搶著晚上陪小孩睡覺,因為我知道要上班的不是只有我!
    我跟我老婆搶著幫小孩洗澡、餵奶、換奶布,因為我知道我擠不出奶~
    我......希望能做到給小孩和媽媽,幸福又輕鬆的人生~男人累一點也還好吧... ^^
  • 哇,好爸爸耶

    森朵 於 2014/04/12 01:43 回覆

  • Jenelle
  • 如果我一直工作到現在, 大概也是高階主管了吧! 我當全職媽媽快十年, 現在小孩大了, 我就當兼差的代課老師, 薪水很少. 雖然很羨慕人家有高薪又有人幫忙帶小孩, 但我不後悔自己的決定. 我想自己教育小孩, 陪他們長大~
  • 很現實的就是二度就業的問題,我也想過很多次重回職場,然而事實是很難找到好工作。

    森朵 於 2014/04/12 01:45 回覆

  • 總有小孩會最晚回家
  • 你們都早早去接小孩,不就留我的小孩最晚回家,有必要這麼過份嗎?? XD
  • 這是我覺得最可愛的留言了!^^

    森朵 於 2014/04/12 01:46 回覆

  • Ning
  • 向您看齊!!!
  • 別這麼說,大家都是在學習

    森朵 於 2014/04/12 01:47 回覆

  • 豆爸
  • 憑什麼說爸爸不會有這樣的心情?
  • 也有爸爸會有這樣的心情呀,就像您

    森朵 於 2014/04/12 01:47 回覆

  •  快來幫我推推吧: http://www.eyalove.com/?fromuid=3815
  • 留个言吧 ...
  • 訪客
  • 我也有這種狀況,小孩天天要求我早一點去保母家接她,我只能說好,我會早一點去,但是等我下班,永遠接時間都是差不多。當全職媽媽是不可能,沒有雙薪,經濟是打不過去了的,有房貸、兩個小孩要養、公婆也要奉養,真只能心底對小孩說抱歉,看了文章心裡超有感受的。
  • 加油!

    森朵 於 2014/04/13 22:24 回覆

  • qiyong287
  • 看完這篇文章我心裡很難受,現實的殘酷就是這個樣,爲了讓孩子生活的更好不得不去工作掙錢,那樣就會少了時間陪伴孩子~孩子只有一次童年,作為母親不能好好陪伴他也是很遺憾很無奈~http://item12.315.com.tw/
    http://item11.315.com.tw/
  • Kenix

  • 看心裡有很多感觸
    我也是每天下班就要趕著到保母家接小孩的媽媽
    總覺得不好意思每天準時下班,但又很想快點去接小孩,很想趕快看到她
    暑假過後要讓小朋友去幼稚園了,真的是心中滿滿的不捨啊~
  • 其實我覺得你小孩還是很幸福耶,因為你說很想他,很想趕快看到他,每天都能有這種心情,不是很想談戀愛嗎 ^^

    森朵 於 2014/04/13 22:26 回覆

  • 書亞
  • 文章才看到一半...我就已經哭了
    因為現在就遇到這個問題
    因為要工作 和孩子分離那刻真的都心碎了
    現在工作一年了 孩子也要面臨讀小班
    對於工作不能準時下班 真的很難過.......
  • 真是!討厭的老闆,為什麼害媽媽們不能早點去接小孩呢!

    森朵 於 2014/04/13 22:27 回覆

  • 小雪
  • 有想过不做工,但日子没发过
  • YuRuLi
  • 媽媽……
    怎麼選擇都很難《兩者其全》
  • 是呀,最棒的是可以兼顧工作與家庭,可是這種理想工作真不容易。

    森朵 於 2014/04/13 22:28 回覆

  • 搖錢樹
  • 當全職的媽媽要有條件的,手頭上必須有相當的積蓄,而我是一個單親媽媽,誰能告訴我怎樣做全職的媽媽。我也想呀!
  • 單親媽媽要做全職媽媽..有困難度耶,辛苦您了!

    森朵 於 2014/04/13 22:29 回覆

  • nicayang
  • 講是這樣講,可是以現實條件來說,等小孩大來,家管的媽媽可能就會發現,子女跟你沒話題。而且現在的時代是拼爹娘的時代,除非經濟無虞(富幾代)且很會經營自己的媽媽,你會發現在子女成長受教育以至出社會,出身在父母都是中高等職業人士的家庭,人脈就是比較多。

    台灣的環境,要放棄工作容易,要重回職場難,還是請三思。孩子不會永遠都在念國中小,遲早到高等教育以及就業後,會需要父母不一樣的協助的,很多成功人士都是站在巨人的肩膀上發光發亮。Bill Gates 老母也是專業人士幫兒子牽線才有今天。

    可以考慮做工時彈性的工作,但是千萬不要沒工作。
  • 1我的媽媽是有自己專業工作的媽媽,可是我們一個月通一次電話,半年見一次面,我們的話題...不提也罷。我想有沒有話題跟女人是不是有工作無關。(這很像某個老話題:老婆是家庭主婦跟先生就會沒有話題講,所以親子講話、夫妻講話、大家講話...都是在講工作嗎?)
    2我非常贊成「台灣的環境,要放棄工作容易,要重回職場難」這句話,如果可以,真的是做工時彈性的工作比沒工作好。
    但我很想強調的是工作不只是因為經濟、或是您所說為了讓小孩拼爹娘,我覺得工作應該有很大一部份是為了自我實現。
    而「很多成功人士都是站在巨人的肩膀上發光發亮。」您所謂bill gates靠媽媽,那不曉得郭台銘先生又靠的是誰出頭呢?別把父母與子女之間的關係講的太過現實,如果我今天不能給子女「額外的好處」,難道子女就會比較埋怨我嗎?

    森朵 於 2014/04/13 22:39 回覆

  • 雞丁
  • 媽媽犧牲了職場 換來的是 孩子的每一步成長都有媽媽的陪伴
    媽媽若不得已回到職場 孩子就得勇敢去面對 快快獨立長大
    ~唉~ 怎麼說都或許不可能兩全其美
    但是我相信 這都是當父母的 最甜蜜的負擔吧!
    力口 氵由
  • 是呀!甜蜜又沈重>//<

    森朵 於 2014/04/13 22:40 回覆

  • J
  • 我想問作者"爸媽可以等你多久呢?"現在看太多孩奴!小孩至上,自己爸媽都不管。还有,我想贴心的小孩並不会因為爸媽上班就像你描寫的如此可悲。For example, Michelle Obama,她生完孩子也是一直工作,女兒也很乖。 上班父母对子女的愛決对不会比不上班的少。重質不重量。連去上班也要讓自己上的那麼難過,也太可笑了!愛小孩,而不是溺愛!


  • 您好,
    1其實這篇文真的沒有涉及任何「孩奴、小孩至上、不管自己爸媽」這樣的思想..
    2我不知道我描寫的哪個小孩您覺得可悲,maybe是我說我自己的那一段,那我先說了我真的是個完全不貼心的小孩。
    3您一定跟obama太太很熟,知道她女兒很乖這件事。
    4上班父母对子女的愛決对不会比不上班的少。這句話是您說的話裡我唯一舉雙手贊成的,可是我真的沒有任何意思說,不上班愛得就比較多。
    5再來是愛小孩而不是溺愛,這句話很對呀....可是出現在這裡真讓我摸不著頭緒呀..
    6為了打這一篇留言花去十分鐘,我真不應該繼續打下去。

    森朵 於 2014/04/13 22:54 回覆

  • 阿分
  • 看了這篇文章更堅定請育嬰假的決心,我的女兒一歲半,知道我回台北上班(女兒在中部)她叫阿公把媽咪的室內拖及室外拖收進鞋櫃,我........
  • 哎,相隔兩地更是折磨人呢

    森朵 於 2014/04/13 22:49 回覆

  • 糖果好膩
  • 深有同感!!今晚吃完喜宴21:30了,到了媽媽家接1.6Y的兒子,抱著我不放,姐妹說你兒子想睡卻一直在等你....抱上汽座彷彿安心睡著了!!><無法想像送去幼兒園的日子..
  • Steve Tzeng
  • 現實的壓力逼的許多的父母不得不成為雙薪家庭,
    以前房價低物價低、
    夫妻只靠一份薪水就可以養家活口,
    雙薪是為了讓小孩或這個家有更好的生活品質!

    但現在房價、物價雙漲,
    夫妻雙薪卻往往仍只能夠養家活口...
    有許多男性或女性願意當家庭主夫/婦,
    只為了多陪陪小孩,
    但這樣微薄的願望也因為現實的壓力而難以實現
  • 薇琪
  • 我要分享這篇文章給我老公看...
    我覺得不只媽媽要去思考"孩子可以等你多久?" 爸爸也要...
    我們家目前就是因為爸爸工作的關係,每天跟小孩相處的時間都不到兩個小時...
    (寶寶現在才九個月,每天待在保母家12個小時,接回家不到兩個小時就要睡覺了)

    現在突然很慶幸我在娘家工作,孩子再大一點就不用管爸爸哪時下班了
  • 悄悄話
  • nicayang
  • 原作者剛好舉了一個很好的例子:

    郭台銘先生 -> 他娶了一個"富家女"(原配林淑如)啊,創業時是母親跟岳父資助的。這不是拼爹,甚麼是拼爹? 當然他本身很有才能很努力變首富,但一般中下階層連創業的本都沒有,更難提翻身。

    講小孩拼爹,我想是有些現實的,不過說到孩子不能等,那父母的人生又擺在哪呢?
    以教養小孩做為人生最重要的目標,或主要成就感來源,我覺得這很危險,因為等到小孩離巢(相當快,19歲念大學就差不多飛不見了),剩下來的歲月,很容易有空巢期問題。我身邊長輩不少都有失智症的狀況,失智症女性比例比男性高,一輩子家庭主婦,為家庭付出後沒有了自己,等到空巢期會很難適應,容易憂鬱,老了就有較高機率引發失智症。

    男性相較而言,子女很重要,但是他們比較會平心去對待,工作, 家庭, 子女之間的比重,比較不會放棄自我成就,女性相較來說意志力比較沒那麼堅定,所以能夠維持工作(正職/兼差都好),很重要,比較可以平衡身心靈。

    我想講的是,小孩很重要,但是經營自己更重要,自己活的愉快,孩子才會快樂,希望專心教養小孩沒有錯,但是小孩一步入學齡就該思考自己的下一步。

    我的母親也是職業婦女,但我很感謝她,沒有她,我不可能完成大學學業,我父親在我念大學時失業,有時候家庭光靠一棵大樹是非常危險的。同時我也很高興因為她有在上班,眼界比較不會像一些三姑六婆親戚那樣,比較講理。

    可以有選擇的能力 (全職 or 職業婦女),那是一種福氣,但也不要就覺得自己的母親當年的選擇不對,我是不知道原作的父親有多會賺錢,但母親對於經濟的貢獻應該也不可以抹滅吧? 所以原作不需要負擔養原生家庭,可以專心照顧自己的小家庭,但大部分的人不是這樣的,我身邊朋友,做全職主婦的也只有少數人,不是拿信託基金/台商/園區大老的千金就是父母是軍公教退休的,他們沒有後顧之憂,可一般的女人不見得有這個選擇的能力。
  • 孩子的媽
  • 如果家裡經濟不好〜這種狀況也是逼不得已的〜小孩能夠三餐溫飽對父母來說是很感恩的事了〜所以長大了就要能夠體諒爸媽的辛苦ㄚ〜不應該還再那裡任性囉!
  • 您的暱稱 ...wen
  • 留個言吧孩子....謝謝妳們....謝謝妳們這麼多年的體諒...謝謝妳們偶爾嘟嘴卻不抱怨.. ..
  • fabye
  • 我的小孩只是去阿嬤家,但他也是每天都哭著不要去,每次送他去之後我都要跟他說下班就來接他回家,好不容易有慢慢接受了。
    有時候真的覺得,其實有分離燥鬱症的不是只有小孩而已~~
  • 嚕嚕嚕
  • 看了你的文章真的非常感動!
    因為經濟因素,我無法成為全職媽媽,但陪伴小孩的時間我絕對全心全意~
    我非常喜歡《百歲醫師教我的育兒寶典》中的一句話:『不要一心一意想著你自己或你自己的雄心壯志。孩子待在你身邊的時間很短,就像杜布森博士所說的:「兒女只是暫時借給我們的,養育兒女的責任遠大過於其他的責任。」』
    人生有太多比功成名就更重要的事~
    陪伴孩子長大得到的甜蜜與回報,絕不是金錢可以衡量的!
  • 其實我覺得即使你不能全職帶孩子,但孩子一定完全明白你的心意。因為你說:陪孩子長大得到的甜蜜與回報不是金錢可以衡量。謝謝你的留言

    森朵 於 2014/04/17 23:49 回覆

  • 悄悄話
  • Sherry
  • 难道这些孩子都是单亲家庭,除了妈妈,没有其他亲人可以依靠吗?
  • 很多不同情形...譬如我爸爸是軍人,那時他是在外島工作。我朋友的先生跟她在同業界,上班時間比她更晚。.....不同的家庭,有不同的困難。

    森朵 於 2014/04/17 23:46 回覆

  • 李小臻
  • 謝謝分享
  • 悄悄話
  • 杏
  • 真的很有感覺.....
  • 訪客
  • 我也是從小媽媽都在加班 不過我有奶奶弟弟所以還好 等到我娘比較不忙的時候 孩子已經長大不喜歡她黏了 我覺得三年級夠大夠有意識了 如果是我 我才不會開心媽媽天天陪我 會覺得很突然很刻意 為什麼要為了我放棄差三年就有的退休金 憑什麼把這樣的壓力加在我身上 之前更小更需要陪的時候都沒陪了 為什麼不做妳自己就好呢 妳把時間留在家裡留給我 那我不是下課後都不能有活動不能跟同學出去玩了 不然反而讓妳等 這位媽媽一直都很自私 只想著自己要什麼
  • 訪客
  • 我也不想當我媽媽,她是在家工作,卻沒有一天陪我過。
  • car2tw
  • 讚!
  • 千山萬水
  • 這樣的心情,我最理解。工作了二十多年,終於回到家庭,怎麼說呢?

    當一個女人,不想靠男人就要努力工作,作為一個母親,不想孩子變成菲傭的孩子,就要放棄工作。還好,我的先生很支持我回歸家庭,而且做了二十多年的工作,我也得到我想要的,是時間給孩子我所有的時間了。
  • 過來人
  • 看了這篇有點難過, 版主的媽媽很幸運有版主這樣獨立乖巧的小孩, 我有一些看法:
    1. 版主的媽媽比較自我, 這樣的個性其實不適合婚姻
    2. 當孩子還小難免有經濟壓力, 需要犧牲親子陪伴時間來工作賺錢, 版主長大也有可愛的外孫外孫女出生, 已經沒有當年迫切的經濟壓力, 卻仍對小小孩沒太多興趣, 甚至食言而肥不守信用, 這是很不恰當的行為,工作有可能只是自己對家庭關係逃避的藉口,
    3. 要怎麼收穫就要怎麼栽, 再怎麼忙, 都要信守對人的信諾, 都要對家人有"挺你"的態度, 老實說很多人因"熟"就"隨便", 我不太相信這種做事態度在職場會好到哪去,
    4. 真正事業的成功, 需要永續經營和家庭支持, 因為"正常"的家人比員工可靠, 積欠薪水也不會急著計較, 那些拿工作和外人來逃避自己責任的理由, 其實不難判斷, 也不可能成功,
    很多德國人寧願不婚, 如果一旦結婚生小孩, 很多有高薪專業工作的博士媽媽也會辭掉工作陪伴小孩, 做這些決定之前, 和配偶的溝通, 經濟上的支持都要準備好, 臺灣很多經濟能力不佳的小家庭, 其實沒有生小孩的條件, 但是有親人協助是還好,如果要犧牲小孩, 家庭的男女主人都該有共識最好不要生小孩, 以免孩子成長過程導致身心不健全,
    我個人覺得版主該找專業人士談談, 你家的某些情況, 造成幼年不快的記憶, 但是其他人不被父母陪伴, 也不見得會有類似給蚊子咬自虐的行為, 可見版主很愛媽媽, 只有專業人士能分析個人不同的狀況, 給予溝通的建議,
    我有這種分析習慣, 當然是有更糟的家庭也找協談師談過, 基本上我已經放棄且仍心存怨恨, 唯一感謝的是, 我再忙, 孩子真正需要我, 我一定會出現, 我也很希望老年有餘力能幫忙分擔子女家庭的養育重責, 也許我不是很好的父母, 但是至少比上一代進步,
    版主已經表現得比媽媽進步, 內心受傷的小孩, 也許也該釋放出來, 我一向覺得長大真好, 可以掌握自己的幸福和人生



  • 曾勾椎
  • 軒
  • 這讓我想起每次女兒都哭著說我捨不得你~不想你去上班~但我總是回絕她~說了很多理由~久了~她也不再掛在嘴上了~原來我才發現我失去了什麼~但一切都來不及了.....
  • 永遠沒有來不及。

    森朵 於 2014/04/16 01:05 回覆

  • grain1230
  • 當媽後在了解到
  • yaya
  • 感觸很深,講到心坎裡很痛~投入職場至今已十個年頭,待遇福利不錯,離家又近,孩子現在1.4歲公婆帶得很不錯,我們也住得很近隨時要去看孩子都行,所有事情都很順利我是幸運的,但心底總是覺得有某種缺憾,這種缺憾隨著他越來越懂事漫延擴大,我好想參與他每個第一次、想是那個第一個為他學會新事務歡呼鼓掌的人、希望每晚睡前我的聲音是他聽到的最後一個聲音,我的臉是他起床睜開眼看的第一張臉...但是因為我是那麼幸運反而不敢輕易說出我不工作要自己帶的想法,也是自己掙扎猶豫,經濟是還可以餓不死主要是工作10年也建立了情感不錯的客戶,真的很舉棋不定,看的這篇讓我加深了信念,我絕對有權利選擇和孩子互動的生活方式,因為孩子無法等待也沒有等待的義務,他們只有滿滿不斷向前跑的能量,我不願再錯失 我想緊握他的手一起探索,謝謝妳的分享。
  • 這篇留言好感性,我被深深感動。其實我覺得不管全職媽媽或職業媽媽,心裡都會有某個缺憾。
    「因為我是那麼幸運反而不敢輕易說出我不工作要自己帶的想法」
    您知道嗎,我曾經想過很多次,如果今天我能找到一個能發揮所長的工作、友善的工作環境、也有合適的人能幫我帶孩子,我一定會繼續工作的,因為對我而言,心底的某個缺憾就是我太早離開職場了。我一直很希望知道自己可以做出什麼樣的成績,無論是好是壞,然而當我選擇全職媽媽,這個願望就成為了我的一個遺憾。
    謝謝您的分享,希望您得到您想要的,而且享受它。

    森朵 於 2014/04/16 01:05 回覆

  • 您的暱稱 ...
  • 看完眼框紅了....我也是剛開始工作一個多月 小寶給我婆婆顧 中午休息時間回來陪她吃飯又要去上班時 她都會哭鬧 可是為了生活沒辦法
  • katherinetao
  • 我也是,在我這個行業我的薪水算低,
    但是我寧願留在沒制度的小公司也不要去大公司磨練
    不是我想當魯蛇
    而是多賺15000要忙到沒天沒夜的七八點
    跟可以大都六點多近乎準時下班的22k
    跟寶寶相處的時間比較重要
  • patty
  • 我也是在我女兒兩歲半時決定離職
    每天都在追趕跑跳碰間去接送她
    回家又是換七八糟中結束一天
    真的不喜歡這樣
    所以毅然決然辭職在家裡陪伴他
    我了解文章的心情
  • 牛牛
  • 真的說中了很多媽媽的心聲,我也才剛寫完一篇跟你類似的感受的文章,好巧喔~
  • 陳渝宣
  • 心揪了一下,還是強忍住淚水了,職業婦女的辛苦是無法一語道盡的...
  • 真的辛苦了!加油,一切盡在不言中

    森朵 於 2014/04/17 23:42 回覆

  • 台北 曉風音樂
  • 我的媽媽是全職媽媽,從小陪我成長,反到是我,長大了,到美國唸書,現在定居台北工作,愈有成就卻離媽媽愈遠,該訂高鐵回家看看媽媽了! 親人之間的陪伴真的要好好珍惜當下,不能等~~~
  • j1652000
  • 感恩分享
  • Rita 畫了的世界
  • 我只有一個孩子我上個月辭掉工作,雖然有點不捨,但孩子成長只有一次 不後悔
  • 訪客
  • 看完都哭了
    孩子剛滿8個月
    或許因為我也是比較沒有從媽媽那裏得到許多關注(因為家裡有三個孩子,我從小給祖母帶,媽媽又是職業婦女)現在當然比較能夠理解,但每當看到女兒就想到自己與母親的關係
    真希望能夠陪在孩子身邊,這種事在她出生前我想都沒有想過Orz
    但經濟壓力還是不能這樣做啊 (嘆氣)
  • 詹小趴
  • 留個言吧 ...
  • 叮小筱
  • 看完這篇後...有很多地方很相似也很感同身受
    其實我也想多陪陪小孩 成長過程只有一次
    但礙於現實我不得不把她送去給保母照顧
    因為我是單親媽媽(唉...)
  • 加油:)

    森朵 於 2014/05/06 00:25 回覆

  • 悄悄話
  • 賀寶芙的丸子
  • 真的寫得太棒了
    媽媽都一定會有共鳴的
  • 悄悄話
  • selina
  • 看完妳的文章好感動歐!
    請借我分享,謝謝!
  • 不客氣

    森朵 於 2014/05/06 00:22 回覆

  • yuki瑞瑞
  • 是呀~~很為難~~
  • A my
  • 我們想要棄養小孩,那這樣子有罪嗎?
  • 馬曉荷
  • 等媽媽回家的我可以體會這樣的難過!所以現在一心一意的陪孩子們長大!參與他們所有的行程^^我一直在等著孩子們長大!我相信錢任何時間都可以賺,但孩子的童年只有一次!現在窮一點沒關係,只要大家在一起就很棒了!
  • 你的留言好有愛喲!真喜歡!

    森朵 於 2014/05/12 23:19 回覆

  • Maggie
  • 好感動!!好令人噴淚阿!!!!!!!
  • :)thank you..

    森朵 於 2014/05/19 00:46 回覆

  • 雅惠 張
  • 看完文章我很慶幸我自己當全職媽媽,但也面臨了二度就業的困難,,真的是忠孝不能兩全,但不後悔當全職媽媽
  • 林春杏
  • 很難想像這個資訊發達的花花世界
    還有這麼依賴又黏人的小孩很可愛
    我們家的小朋友只要不在自己的家
    都是最好玩的地方有伴就樂不思蜀
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Moon
  • 您好:我在別的頁面也有看到這篇文章耶,原來這篇文章是出自於您丫,真的很喜歡這篇文章,可以讓我分享嗎?
  • 請放了媽媽們一馬
  • 希望在對媽媽們喊話的同時, 也要喊爸爸的角色出來擔. 不管是爸爸早一點下班去接小孩/回家陪小孩/在家帶小孩...都可以! 拜託不要只挑媽媽們來要求...當爸的想工作? 當媽的也是啊! 當爸的不加班很為難? 當媽的也是啊! 要不然, 這種難題永遠是推給媽媽/我們下一代的女兒, 永遠要她們去犧牲/反省/自責
  • 愛媽咪
  • 您的文章道盡了職業婦女的悲哀!
  • NSR*FZR
  • 只看到這句就要哭了:
    一整天和孩子說最長的話,都是在車上:從家裡去學校、從安親班到家。有一天兒子下車,她從車上看到他的背影,突然發現:兒子什麼時候這麼高了?
  • 悄悄話
  • 孟
  • 好催淚
  • 悄悄話
  • fei78923
  • 小孩從請完產假到現在快2歲了都是給保母帶!!!每個月在吃藥!!!
    最近真的看小孩一直吃藥加抗生素!!!很不捨,想自己帶,看完這篇!我決定要離職當全職媽媽了!!!

    謝謝你的分享
  • 訪客
  • 我的媽媽跟原作者的媽媽很像,是擁有自己事業的職業婦女,而且在職場上如魚得水,從小最常聽到外人對我媽的稱讚就是:你媽媽好厲害喔,好會做生意!但是小時候她真的沒什麼多餘時間陪我們幾個孩子,幸好有奶奶可以就近照顧我們,也有弟妹一起玩著長大,但是仍然有媽媽無法參加母姐會、晚上應酬很晚才能回家看不到媽媽之類的遺憾留在兒時記憶裡,還好媽媽雖然工作上忙,但是只要有放假,都會安排帶我們出去玩,現在自己當媽媽了,想想我老媽真的很努力在平衡家庭生活跟事業,所以我的童年大致上還算是愉快的。

    之後我自己結婚有了孩子,也是夫妻都工作的雙薪家庭,我很幸運有家人可以幫忙照顧孩子,一方面也是因為我的工作性質不允許暫離職場,回來時客戶都跑掉了怎麼辦呢只能繼續工作不中斷,所以我也很羨慕能請育嬰假的朋友,他們大都是公務員或是大企業的員工(非管理職),原作者的媽媽的工作可能也是偏管理職或是個人色彩很濃厚的工作吧,所以職場需要他的時候他可能真的走不開,相信她也在事業上獲得很大的成就感。

    ˊ而且成年以後,發覺有個厲害的媽媽是件好事、而且是大大的加分,因為很多問題可以諮詢媽媽的意見,她能力範圍以內一定傾囊相授,想盡辦法幫助你解答、或是找資源,並且我們家的生活品質因為雙親都有收入所以過得還不錯,ˋ這也是長大之後跟同學家庭狀況相比之後才發現的,以前都不覺得我們家過的生活是有何不同。至於前面23樓及32樓網友講的拼爹現象,其實是很正常的人類的私心,以我的私下觀察,因為工作性質常常能碰到的老闆們為例,哪個不會在子女需要資源時,不出錢出力幫助自己的子女的呢?只是資助的金額是大是小、依個人能力而不同、是開一間餐廳還是開一間百貨公司的差別而已。

    人生都是要取捨啊,但是小孩子大的很快,父母要依照不同階段給予不同的協助,真的也要很努力跟上孩子的腳步,一起進步啊。
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