我媽媽曾經跟我說子不嫌母醜。但她錯了。小時候的我非常羨慕我同學，她媽媽的樣子就是我渴望的媽媽的樣子：溫柔、會煮飯，孩子的同學來家裡了，就端上一盤自己烤的小餅乾。很長一段時間，我都偷偷幻想我有這樣的媽媽，然後我為這樣的幻想感到羞愧。
後來我長大了，當我的媽媽跟我說「誰呀誰的小孩拿了全額獎學金去哈佛」、「以前的鄰居姊姊當了很有名的皮膚科醫生」、還有「小娟你記得的(我心裡想誰是小娟啊)，我上次在電視上看到她，是個律師呢」。
我想，我們半斤八兩，我也羨慕誰啊誰有個好媽媽，但我忍住了，沒有頂嘴。就在忍的那個瞬間發現了我是真的愛她。因為我捨不得她難過。
我曾經以為幸福會遺傳，被愛過的人才會知道愛是什麼，而不覺得自己被深愛過的我異常惶恐，我該如何愛我的孩子？然而有一天我的確明白了，她愛我。她不是以我想要的方式愛我，但愛我的是她，不是我。她把她最好的已經給了我。
松浦彌太郎的書裡面有一段話：「每天試著思考一次，有什麼是別人做了會讓自己開心的事情？然後從其中挑選一項也可以，嘗試為家人、朋友，或剛認識的人做做看。這樣微不足道的貼心舉動，將能帶來一整天的幸福。...」
有什麼是別人做了讓我非常開心的事呢？想來想去，很多都是我的兒子們為我做的。他們是黏乎乎的小情人，晚上要握著手睡覺，早上要鑽在我懷裡撒嬌不起床，踏入教室前要親了又抱抱了又親，我去接他們的時候看見我的那一剎那眼睛都亮了，從另一頭遠遠衝過來要跳到我身上……今早剛睡醒的時候，阿哥摟著我的頭，仰起他純真的小臉，對我說，媽媽，我好愛你。
有什麼比一早這樣被喚醒還幸福的事呢？我覺得我兒子比我孝順多了，因為我還不曾這樣抱著我的媽媽，對她說，媽媽，我好愛你。我真希望我能說出來，可是每當她就在我面前，或者拿起電話的那一刻，我又遲疑了。
你曾抱著你的媽媽，就像你的孩子甜蜜的摟著你的脖子一樣，對她說：媽媽我好愛你嗎？
有些時候，當我從我孩子身上得到這麼多的幸福時，我會想到我的媽媽。我曾經讓她這樣快樂過嗎？每次想起她來，卻常常想到我讓她生氣的時候、她紅著眼睛看我的樣子。
其實，我不希望孩子長大，因為我怕他們長大了會不可愛了，就像我一樣。
會跟媽媽頂嘴、說些明明知道會傷她心的話，儘管說完自己就先哭了，流著眼淚和她道歉。這世上也只有媽媽會忍耐，會說：沒關係，我不怪你，因為我是你的媽媽。
之前搬家的時候，我媽媽來家裡幫我拜拜，卻在浴室裡滑了一跤，後來好一陣子都不太舒服。但這些她都沒有對我說，直到我們又因為一件小事在電話裡講著講著我又對她發脾氣了，她跟我說，她跌倒的時候就想，今天還好跌倒的人是她，她還能跌，可是如果是懷孕的我跌倒就麻煩了，還好，還好……
她的這幾句話，觸動我心裡最柔軟的地方，當我遇到十分低潮的時候，我就會鼓勵我自己，我是一個非常富足的人，因為這世上有一個人這樣的關愛我。有這樣一份愛支持著，總覺得生活裡那些哭泣、難過、與不平的事，都變得雲淡風輕起來。
因為我孩子的緣故，我是個幸福的母親，可是彆扭的是，我卻好難像我孩子對我這樣，去對我的媽媽。我沒有他們的直率、純真與熱情，毫不掩飾的表現對我的愛。要到什麼時候，我才能鼓起勇氣，摟著我媽媽的脖子，對她說：媽媽，我好愛你呢。
去年的時候，我媽媽身體出了一些狀況，反覆的檢查、治療、手術……然後又繼續檢查、治療。就像你我曾經在某個煽情的文章裡讀過「媽媽生病之後我才懂得…..」，那些一邊哭一邊覺得真是灑狗血的情節跑到真實的生活裡時，是的，在我的媽媽生病之後我才懂得，她老了。
她老了，她病了，變得瘦巴巴的，穿起以前的衣服看起來顯得空盪。我這時候發現line真是一個好朋友，我不知道要說些什麼的時候我就傳兒子們的照片給她看，她會傳一個「好棒棒」的貼圖給我，手機讓面對面坐著的兩個人隔的更遠，卻也讓分開的兩顆心突然變近了。有一天早上我的兒子們又膩在我的懷裡爭著要媽媽抱，我突然地放下他們拿起手機：我有一個衝動想打電話給我媽媽跟她說我愛你，可是怕嚇壞她以為自己真的時日無多了，我傳了一個簡訊跟她說：「媽媽我永遠愛你支持你」，然後就一直等著這條訊息被「已讀」。
我是當了媽媽之後才知道怎麼當女兒的，那些媽媽想要的的體貼溫柔，以前的我是不懂的，還好，現在的我懂了，我終於知道要怎麼當一個女兒了。
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