阿哥出生的那一天，我因為剖腹產麻藥打得太多，只撐到醫生說：「寶寶出來了」，就不能遏止的昏睡過去。夜半醒來，第一眼看到的是我媽媽，她捲曲睡在病床旁小小的沙發上，我才動了一下下，她就醒了過來，拿著棉花棒要沾我的嘴唇，我著急的問：「寶寶有沒有五根手指頭？」她說：「有，長得很漂亮。」我懸著的一顆心安定下來，覺得從未有過的睏倦。我媽媽為我擦臉，又摸摸我的頭髮，她說：「趕快睡吧，明天就看得到寶寶了」。她微微笑著的模樣很溫柔，跟平常嚴肅的樣子並不一樣。其實，我一直以為這一天我的媽媽會對我說，知道了吧，生小孩是這麼辛苦的一件事。
小的時候過生日，她總是跟我說，這一天是母難日。我要感恩，因為媽媽九月懷胎，歷經千辛萬苦把我生下來。我對生日的記憶大概是這樣：有一個蛋糕，有一本世界名著當禮物，然後感謝媽媽讓我來到這個世界。
在我寂寞的童年，倔強的青春期，我不止一次的想過，活著是不是真的是件很美好的事？我很健康，長得不太難看，腦袋雖然笨了一點，跟一般人也差不多，但可能就是笨又想得多，我有點憤世嫉俗。很長很長的歲月裡，我並不曾感受到「生」的喜悅，也因此不在自己或任何人生日時有過感動。
直到阿哥的一歲生日，我從半個月前就興高采烈地為每一顆氣球充氣、佈置家裡、貼上我一直覺得俗氣的Happy birthday海報、買了亮晶晶的壽星帽。因為隔天就是聖誕夜，我還放上聖誕樹、麋鹿、在電視牆上掛滿彩燈。晚餐上有豬腳麵線也有火雞，我們家成了有點像慶生也有點像聖誕派對的四不像。可是當抓周時，他拿起一隻手機，得意的看著我......我還真的哭了。
眼睜睜看著一個2700克的小東西，有一天會坐了，有一天會爬了，有一天開始喜歡向我吐口水，有一天會叫baba、mama，有一天他甩開了我的手，自己往前走，那一刻我覺得又美好又落寞。這麼一個軟綿綿的小東西過一歲生日的時候，我想為他寫一首詩、唱一首歌，我想送他一朵玫瑰花，告訴他：我的小王子，你讓所有的玫瑰都有了香氣……我在他生日這天，對生命不可思議的力量感到可敬與可貴。
在我媽媽做媽媽的那一代，父母覺得孩子的生命是自己給的，他的人生、他的一切都是來自於自己，所以「父母最大」，父母對他念什麼學校、做什麼工作、娶什麼老婆，都有不容置喙的權力—你是我生的嘛，你敢不聽我的？這種「爸爸媽媽最偉大」的想法是錯還是對，一百個人有一百個答案。可是即使我自己嘗過生孩子的千辛萬苦，我也絕對不會跟我的孩子說，生日是母難日。
我希望將來他遇到難過的時候，他不要埋怨我，因為媽媽把他生下來。在他生日的這一天，我也不要他感謝我。
他要感謝我什麼呢？我只是一個因為很愛他，很想要和他一起生活，所以把他生下來的人。我並沒有問過他的意願，你想來到這個世界嗎？我也不能決定他是單眼皮還是雙眼皮、他是高是矮，我有一陣子還一直覺得挺抱歉的，我甚至也沒有辦法讓他不是蠶豆症。
而且事實上，我感謝我的孩子。因為他們的出生，給了我前所未有的快樂。我在懷孕、生產、育兒上雖然遭遇過許多痛楚，但比起孩子小小的手掌抓著我手指頭的感動，那痛楚不過是根小指頭，存在，但很容易遺忘。
我親愛的寶貝過兩歲生日的時候，我寫了一張卡片送給他：
孩子，我會盡我所能的愛你，鼓勵你，培育你。發現你的潛能，尋找你的可能。如果你想作個物理學家，即使媽媽我是個科學白癡，也會陪你一題一題演練到天亮。如果你想要當一個畫家，我絕對不會說，畫畫會餓死的，你去當美術老師吧，我會告訴你：勇敢作夢，永遠不後悔。如果你不能在學術殿堂裡得到快樂與滿足，你不需要念名校，有傲人學歷。如果你沒有做生意的腦袋，看起來也不像將來會當大老闆的樣子，那就當個小職員啊，有什麼不好？週末的時候不用去打高爾夫球，可以回媽媽家吃飯。我答應你，只要你回家，桌上就一定有你愛吃的菜。
我沒有任何期望，只有一個願望：你長大後成為一個體貼的人，過著一個很滿足的人生。
我是這樣的深愛你，而一切的一切，是因為我希望你快樂。
後來阿哥阿弟生日的時候，我都會打一個電話給我媽媽，她不一定記得那天是他們的生日，可是她會從我的聲音裡聽出來：「今天心情很好喔？」
我說：「對啊媽媽，我覺得我好幸福。」而她在電話那頭笑得非常開心。
我終於知道，我孩子的快樂是我的快樂，而我的快樂，也是我媽媽的快樂。
媽媽，謝謝你。
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