DSC00184

       阿哥出生的那一天,我因為剖腹產麻藥打得太多,只撐到醫生說:「寶寶出來了」,就不能遏止的昏睡過去。夜半醒來,第一眼看到的是我媽媽,她捲曲睡在病床旁小小的沙發上,我才動了一下下,她就醒了過來,拿著棉花棒要沾我的嘴唇,我著急的問:「寶寶有沒有五根手指頭?」她說:「有,長得很漂亮。」我懸著的一顆心安定下來,覺得從未有過的睏倦。我媽媽為我擦臉,又摸摸我的頭髮,她說:「趕快睡吧,明天就看得到寶寶了」。她微微笑著的模樣很溫柔,跟平常嚴肅的樣子並不一樣。其實,我一直以為這一天我的媽媽會對我說,知道了吧,生小孩是這麼辛苦的一件事。

     小的時候過生日,她總是跟我說,這一天是母難日。我要感恩,因為媽媽九月懷胎,歷經千辛萬苦把我生下來。我對生日的記憶大概是這樣:有一個蛋糕,有一本世界名著當禮物,然後感謝媽媽讓我來到這個世界。

     在我寂寞的童年,倔強的青春期,我不止一次的想過,活著是不是真的是件很美好的事?我很健康,長得不太難看,腦袋雖然笨了一點,跟一般人也差不多,但可能就是笨又想得多,我有點憤世嫉俗。很長很長的歲月裡,我並不曾感受到「生」的喜悅,也因此不在自己或任何人生日時有過感動。

直到阿哥的一歲生日,我從半個月前就興高采烈地為每一顆氣球充氣、佈置家裡、貼上我一直覺得俗氣的Happy birthday海報、買了亮晶晶的壽星帽。因為隔天就是聖誕夜,我還放上聖誕樹、麋鹿、在電視牆上掛滿彩燈。晚餐上有豬腳麵線也有火雞,我們家成了有點像慶生也有點像聖誕派對的四不像。可是當抓周時,他拿起一隻手機,得意的看著我......我還真的哭了。

眼睜睜看著一個2700克的小東西,有一天會坐了,有一天會爬了,有一天開始喜歡向我吐口水,有一天會叫baba、mama,有一天他甩開了我的手,自己往前走,那一刻我覺得又美好又落寞。這麼一個軟綿綿的小東西過一歲生日的時候,我想為他寫一首詩、唱一首歌,我想送他一朵玫瑰花,告訴他:我的小王子,你讓所有的玫瑰都有了香氣……我在他生日這天,對生命不可思議的力量感到可敬與可貴。

在我媽媽做媽媽的那一代,父母覺得孩子的生命是自己給的,他的人生、他的一切都是來自於自己,所以「父母最大」,父母對他念什麼學校、做什麼工作、娶什麼老婆,都有不容置喙的權力—你是我生的嘛,你敢不聽我的?這種「爸爸媽媽最偉大」的想法是錯還是對,一百個人有一百個答案。可是即使我自己嘗過生孩子的千辛萬苦,我也絕對不會跟我的孩子說,生日是母難日。

我希望將來他遇到難過的時候,他不要埋怨我,因為媽媽把他生下來。在他生日的這一天,我也不要他感謝我。

他要感謝我什麼呢?我只是一個因為很愛他,很想要和他一起生活,所以把他生下來的人。我並沒有問過他的意願,你想來到這個世界嗎?我也不能決定他是單眼皮還是雙眼皮、他是高是矮,我有一陣子還一直覺得挺抱歉的,我甚至也沒有辦法讓他不是蠶豆症。

     而且事實上,我感謝我的孩子。因為他們的出生,給了我前所未有的快樂。我在懷孕、生產、育兒上雖然遭遇過許多痛楚,但比起孩子小小的手掌抓著我手指頭的感動,那痛楚不過是根小指頭,存在,但很容易遺忘。

     我親愛的寶貝過兩歲生日的時候,我寫了一張卡片送給他:

     孩子,我會盡我所能的愛你,鼓勵你,培育你。發現你的潛能,尋找你的可能。如果你想作個物理學家,即使媽媽我是個科學白癡,也會陪你一題一題演練到天亮。如果你想要當一個畫家,我絕對不會說,畫畫會餓死的,你去當美術老師吧,我會告訴你:勇敢作夢,永遠不後悔。如果你不能在學術殿堂裡得到快樂與滿足,你不需要念名校,有傲人學歷。如果你沒有做生意的腦袋,看起來也不像將來會當大老闆的樣子,那就當個小職員啊,有什麼不好?週末的時候不用去打高爾夫球,可以回媽媽家吃飯。我答應你,只要你回家,桌上就一定有你愛吃的菜。

    我沒有任何期望,只有一個願望:你長大後成為一個體貼的人,過著一個很滿足的人生。

    我是這樣的深愛你,而一切的一切,是因為我希望你快樂。

    後來阿哥阿弟生日的時候,我都會打一個電話給我媽媽,她不一定記得那天是他們的生日,可是她會從我的聲音裡聽出來:「今天心情很好喔?」

    我說:「對啊媽媽,我覺得我好幸福。」而她在電話那頭笑得非常開心。

    我終於知道,我孩子的快樂是我的快樂,而我的快樂,也是我媽媽的快樂。

 

     媽媽,謝謝你。

 

 

 

「當了媽媽之後才知道怎麼當女兒」       

森朵媽媽的生活記事


arrow
arrow

    森朵餐桌日常 發表在 痞客邦 留言(5) 人氣()