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         你一定在兒童樓層的玩具店,看過這樣的畫面:

 氣呼呼的媽媽說:

「你現在立刻跟我回家」

「我數一二三,你現在不跟我回家,就一個人待在這裡好了。一、二……」

 結果是就算媽媽數到一百,抱著小飛機不走的孩子還是不走。而更慘的是媽媽發了火真的走人,孩子在後面用短短的腿追著媽媽,發出一陣淒厲的哭喊,「媽媽,媽媽……」

  記得第一次看到這樣的畫面時,小小的阿哥緊握住我的手,小聲問:「他的媽媽不要他了嗎?」

  如果連一個兩歲半的孩子都會這樣想,這個媽媽的孩子一定更害怕更無助:「怎麼辦,我的媽媽會不會不要我?」

  看到這些小孩目光流露出的恐懼,我真想在玩具店貼一張標示:遺棄孩子是一種犯罪行為,媽媽們切勿以身試法。

  而如果媽媽嘴上講了幾次要走了,腳還是牢牢黏在地板,那麼不用幾次,孩子就會知道媽媽才不會走人—

  孩子會抓著玩具直到媽媽受不了,下場不是媽媽屈服買玩具,就是以大哭大叫拖離現場作為ending……玩具店從此變成媽媽帶小孩去的禁地。

  唉,既然不能真的把他丟在百貨公司,當有一天他知道這個恐嚇非常薄弱時,這招就會永遠失效。就好比武俠小說裡被對手破解的劍招,使出來只是自曝其短。那應該怎麼辦呢?你先試著想像一下,如果今天是金城武站在你面前,先生卻叫你現在就走,你一定會跟他拼命。

  因為很喜歡嘛,就算不能帶回家,看一下也不行嗎?

  在孩子接觸到十分新鮮、有吸引力的事物時,他想看一下玩一下的念頭是很正常的,只要這個東西不是對他有害,那麼妳應該給他一點時間跟空間滿足他的好奇心

  我們家附近的丁丁藥局,有一個小小的角落擺了很多玩具,每次我去藥局買牛奶尿布,阿哥阿弟總是很高興地在這區玩玩具。如果我有時間,都會讓他們玩到他主動說要回家為止。當我必須要盡快離開的時候我會再進去時就先跟他們講好:「等一下要去買菜,所以今天玩一下下就要離開喔」。有時候我已經買完東西了,阿哥跟我說:「媽媽我還要玩」。

  我說:「好,那你玩好了再叫我」,我就靜靜地等在旁邊。

  他會一直賴的不走嗎?沒有。他雖然沒有手錶,可是三分鐘以內他就會跑過來跟我說:「媽媽我好了,我們回家吧。」

  如果孩子會賴皮的時候怎麼辦呢?我會先跟孩子說明我們等一下要做什麼--媽媽要去買菜、回家煮飯、媽媽還有好多事情要做,然後拿出手機設定三分鐘,跟孩子說,等到鈴聲響起來我們就要回家了,好嗎。

  給小朋友一點時間跟這些玩具道別吧,我們都曾經在百貨公司的櫥窗外對著不屬於自己的衣服鞋子戀戀不捨的說「再見」。孩子們有一天會明白,不是每個玩具都可以買回家,可是在心裡對這些玩具說下次再來,不也是十分值得珍惜的心情嗎?

  有些媽媽問我:「小孩看見玩具,不買一個不肯回去怎麼辦?

  我想九十九元一台的小車賣的很好,應該就是這種情形下的產物。

  我家阿哥非常黏爸爸,他跟爸爸出門總是有玩具,他會撒嬌、會露出可憐兮兮的表情,不用他開口我先生都想送上禮物。可是他很明白,跟媽媽到百貨公司逛街是純消遣,玩完了就要回家了。

  有一次阿哥在玩具店跟恐龍說,「下次再來找你玩,掰掰。」店員驚訝的不得了,說:「這是我見過第一個沒有吵着要買玩具的小朋友,他真乖。」

  阿哥是一個很乖的小孩嗎?不,他不是,他有點挑食、非常好動、很有意見、遇到陌生人幾乎沒有開口打招呼……這都不構成「媽媽心中的乖小孩」理想條件。可是他有一個優點,他是一個「可以商量的小孩」。

  孩子很小就會知道,你從皮包裡面掏出的東西叫錢,這個東西可以買玩具、買餅乾、買所有他想要的東西。阿哥會拿著一盒遙控汽車問我:「媽媽你有錢嗎?」

  我說:「我有。」

  他說:「那我們買這個好不好?」

  我會跟他說:「可是我沒有這麼多錢。」

  有些爸媽不喜歡孩子覺得他們窮,怕覺得不好意思也怕傷孩子的心。其實「我有錢」是真的,所以我可以從皮包裡拿出錢買菜買衣服,這些孩子都看到到。而「沒有那麼多錢」也是很真實的答案,因為「錢要用來買米、買蘋果、買麵包,錢要用來給你上音樂課、買書、聽大姐姐說故事,我們要用的錢好多好多,媽媽沒有辦法把所有的玩具都買回家。」

       克制買玩具的慾望不是小孩天生就會的,是爸爸媽媽一次又一次地教,孩子一次又一次的學。我們有教導孩子的義務,而他有學習與犯錯的權利。

  給孩子買玩具是件非常簡單的事,負擔不起九十九塊小車子的家庭並不多,給孩子買東西花上千上萬的父母都大有人在,可是他隨心所欲的得到玩具後,失去的卻是人生最重要的一種心情:珍惜。

  因為再富足的人不懂珍惜,也不會快樂。所以教養孩子非常重要的一個工作,就是教他們克制自己的慾望。我跟我的孩子說:「我沒辦法給你很多很多的錢,不過我可以給你很多很多的愛」。當你好好的跟他說明你為什麼不能買東西給他的理由,即使他只有兩歲半,他也能完全了解。

  --  

 孩子日漸長大,問的問題常常讓人招架不住:

「媽媽你為什麼不能買這台小汽車給我?」

「只要買這個麥昆就好,我不會再買其他的玩具了」

 這些問題有的真難以回答,可是可以透過親子共讀的時候和孩子傳達你的想法。有一本繪本「皮皮羅生活哲學繪本:為什麼我不能買玩具?」給爸媽和孩子很多思考的空間。尤其我很喜歡小哲學家動腦時間。爸爸媽媽可以透過問孩子這些問題,例如:

「你喜歡跟爸爸媽媽去超市買東西嗎?」

「有什麼東西是你很喜歡,可是爸爸媽媽不願意買給你的呢?」

  當阿哥跟我說:「我真的真的很想要買糖果,可是媽媽不買給我,我好難過。」

  我就會告訴他為什麼我不買糖果給你--「那對你的牙齒不好,會讓你蛀牙,你不喜歡蛀牙,也不喜歡看牙醫,所以不可以吃太多糖果。」

  透過問與答來瞭解孩子心裡的想法,也更可以把爸爸媽媽的想法清楚的告訴孩子!


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  • 訪客
  • 將定樣月每中在說這們也對幾文十得子這生有中,得月。

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