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file_640x640_001342    聖誕節送禮物給孩子,就像情人節給女人一盒GODIVA一樣,哪個收到的人不喜歡呢?天天數著手指頭盼望聖誕老人趕快來的孩子,心裡有一個世界,那裡是遙遠的北極,冰天雪地裡的小木屋,住著無所不能的老公公,他會在聖誕夜裡送來星際大戰的樂高模型……這樣的想像讓其他不是聖誕節的日子也都變得特別快樂。

一個對節日有美好憧憬的孩子,禮物不是嬌寵,而是一種幸福。

我的朋友問我,常常送禮物給孩子會不會慣壞他?不會啊,看你什麼時候送、怎麼送,為什麼送而已。如果你是每次去玩具店看到他喜歡的東西就買給他,或者他在便利商店,拿著99元小汽車大哭大鬧不肯走,你迫於無奈,又想才99元嘛,就買了一台,有一天你發現家裡堆滿了幾十台這樣的小汽車……這樣是不是慣壞他?當然是。

我是個很小氣的媽媽,可是生日和聖誕節會送禮物(即使只有差一天),平常的日子我也常常會送小東西給孩子。7-11的kitty貼紙,買尿布附贈的玩具,文具店裡的小東西,這些不需要花很多錢,可是孩子很高興,因為孩子得到禮物的「時機」跟媽媽送禮物的「動機」,才是最重要的。

我從來沒有跟阿哥說過:「如果你學會上廁所我就給你小火車」,就像我以後也不會說:「如果你申請上哈佛我就買一台跑車給你。」

小火車和一台跑車我都負擔的起,可是如果他是說,他想要一台藍寶堅尼呢?

媽媽買不起藍寶堅尼,那麼他不需要努力念書嗎?如果我沒有給他小火車,難道他要一直包尿布嗎?

阿哥一直是個很受教的孩子,可是在學習如何上廁所的階段學的特別慢,真的添了很多麻煩。但我不曾處罰他,也不利誘他。我做的就是教。一次不會教十次,十次不會我就準備教一百次,還好沒等到一百次,某個星期開始他就不再尿在地板上,這時候我把準備好的「好寶寶小火車」送給他,阿哥又驚又喜,現在那架妙而舒附贈的小火車還是他的珍藏。

他第一次從1數到100時我給了他一台「好厲害小飛機」,他將最愛的草莓甜甜圈分給阿弟時,我送了他最喜歡的氣球當「好哥哥禮物」。這些都不是他預期中會有的東西,拿到的時候像中統一發票一樣喜悅,可是這喜悅又有點不一樣,這不是天上掉下來的。他做這件事並不是為了可以得到禮物,可是當他真的做的很好,我不吝於讓他知道我的讚美。

利誘跟鼓勵的差別就在於送出禮物的時機。

我小時候如果考全班第一名,我爸會買一本我想要的書給我,書是我的禮物,是我努力的代價。當我念企管碩士時,有一個「胡蘿蔔與棍子」的激勵理論,我覺得很熟悉,才發現原來我爸二十年前就用了。我小時候功課好,通常得到胡蘿蔔,我弟弟很叛逆,所以他得到一頓棍子。我和我弟後來的人生雖然截然不同,但我們與父母的關係都同樣非常疏離。我爸媽是好爸媽,辛勤工作,注重教育。這些胡蘿蔔與棍子也是為了讓我和我弟更好,那這中間出了什麼差錯?我在做了媽媽之後才恍然大悟,原來是我們感受不到,父母的愛。

每個星期的黏土課結束,我都會帶一塊方塊酥給阿哥在車上吃,我說這塊方塊酥是「愛的小餅乾」。有一天先生有空,載我和阿弟去接阿哥下課。那天他看到爸爸來接,吃餅乾的時候特別愉快,我先生從後照鏡看到阿哥的笑容,也不自覺的微笑起來,阿哥很甜蜜的問我先生:「把拔,你也想吃愛的小餅乾嗎?」

我先生覺的太肉麻了,對我喜歡給禮物取名字的興趣提出嚴正抗議:「如果是媽媽親手做的就算了,這明明是好市多一大筒2百塊的老楊方塊酥嘛!」

我說:「這不一樣,這餅乾裡有媽媽的愛。」

因為愛,是我送禮物的真正動機。我希望他學會上廁所,我希望他努力學習,我希望他懂得分享,我希望他微笑……這一切都是因為我愛他,我送他的禮物無論昂貴或廉價,他的笑臉都一樣真摯,為什麼?因為他知道媽媽很愛他。

愛才是我們送給孩子的禮物。

 

 

 

你的孩子會問你:這世上

「真的有聖誕老公公嗎?」   

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  • yvonne
  • 愛才是最好的禮物+1

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